EL COMPETITIVO MERCADO DE LA SOLTERIA...

Amigos, amigas, toda mi gente de iberoamerica entera... Vengo a echarle un ojo a esto ya que el facebook está es arrasando y como que no da mucho espacio para la imaginación no? Yo poco sufro de ese machismo arraigado en el alma pero estemos claros que es medio loco que te saturen el perfil del facebook un poco e fotos de jevas en pantaletas que quieren ser tus ''amigas'', por mi chevere, a quien no le va a gustar ?

Lo cierto es que todo esto ha desatado una demencia colectiva con respecto a estar '' SOLTERO'', ''EN UNA RELACIÓN'' o '' COMPLICADO''. Mi pregunta para el cosmos sería:Y A MI QUE COÑO ME IMPORTA QUIEN TERMINA Y QUIEN SE EMPATA CON QUIEN O SI LA VIDA DE X o Y PANA ESTÁ SENTIMENTALMENTE COMPLICADA? Solo el maestro TUZÁN puede responder semejante incognita. Lo cierto es que ademas de que uno se hace amigo de 750 jevas y todas te mandan ambrazos, besos o cualquier gesto cariñoso basta con pasar un rato por ''MOSTO WINNE BAR'' ( nuevo local a donde acude todo el cardumen de paviperr@s guaros) y alli estan todas, eso si en carne y hueso, en 3-D y que pasa? Nada... absolutamente nada, no hay ni beso, ni abrazo, ni osito, ni ninguna demostracion afectiva de nada, ni siquiera un saludo o alguna mirada diciendo: '' OK, SI... TE SABES HASTA EL ULTIMO DETALLE DE MI VIDA PORQUE AYER TE MANDÉ EL FOTOALMBUM DESDE QUE NACI HASTA AYER , PERO NO TE VOY A SALUDAR''

Por mi no hay rollo si me saludan o no, total ahora lo de la solteria es un mercado tan competitivo y complicado que ni que el facebook te haga la mitad del trabajo vas seguro en nada, no se, creo que uno va a tener que plantearse en lo adelante algun tipo de relación que si dura mucho entonces, como que justo cuando crean que van en la mitad de algo que pueda ser trascendental pues dejarlo asi y volver a las calles a ver como es el mundo exterior, las nuevas tecnicas del corone y el levante, que se yo... porque coooño pana cuando se pasa tanto tiempo en una relacion y se acaba, irrrga tas es quemao pues ( me refiero a los pendejos que si estamos serios en las vainas pues, los que si tienen jevas y sub jevas y asistentes de las sub jevas pues ni lean esto ) no sabes nada de nada, no sabes a donde salir, no sabes, ni como llegarle a nadie que te guste, tas quemao y ya, duraste un poco e tiempo viendo el juego banqueado y ahora no puedes meter gol tan facil.

Asi que como al final todo suele terminar, solo quedan entre otras cosas bastante incomodas, discusiones y rollos en general tambien queda uno de los simbolos mas reconocibles de una relacion larga UN COÑAZO E KILOS DE MAS MUY MAL DISTRIBUIDOS PORQUE TODOS SE VAN A LA PANZA...por la frase del diablo ''TRANQUILO MI AMOR QUE TE VES BIEN ASI''

Saben que ? pensando ya con cabeza fria de bolas que no les importa que seas un gordo, claro... al final con todo lo gordo que te veas eres el novio, ya estas ahi, no hay riesgo de que te vean las ''putas esas'' ( eso va incluso con las amigas de ellas ) y no das ninguna señal que se acerque a la pesadilla de cualquier jeva '' mi novio se volvió metrosexual'' entiendo amigas, ningun carajo puede tener mas cremas que ustedes ni durar mas peinandose y arreglandose, pero por favor no nos digan que nos vemos ''lindos'' con esa maldita panza de cervecero porque primero no es asi y segundo cuando ustedes se van al carajo uno queda muy mal cotizado en este mercado de la solteria y ustedes siguen igual de bonitas, no es justo panas, no lo es, basta de engaños, si vamos a estar banqueados que al menos se nos diga la verdad, si lo ven a uno comiendose un pepito a las 3 am borracho adviertan de lo que esto acarrea a futuro, si lo ven a uno todos los domingos atragantao e´parrilla y haburguesas sabemos que es sabroso pero cuando pasa rato largo haciendo eso y de paso te aplauden la gracia las consecuencias se ven es despues cuando no es tan graciosa la vaina...

Porque las jevas pasan pero la barriga e cervecero queda, por un mercado de la solteria mas justo y mas equitativo...

Hector Martinez

A trabajar de nuevo en esto pues...

Saludos compañeros socialistas todos, en vista de que este blog estaba ocioso he decidido retomar mis trabajos (muy productivos eso si...) antes que nuestro maximo lider decida darselo a una cooperativa que si ponga estos digitos binarios a valer...

Bueno esto es algo mas que todo como de estiramiento para retomar las ideas porque no habian estado fluyendo mucho...

Entre otras millones de cosas que me han pasado la mas terrible ha sido una que en cualquier parte del planeta hubiese sido solo un inconveniente con una solucion instantanea pero no... recoerdemos que estamos aqui y el camino facil está solo para las cosas ilicitas.

Me encontraba yo midiendole el aceite al carro cuando me dije a mi mismo: mi mismo, deberias ponerle una velocidad al carro para medir el aceite del motor, a lo cual accedí, me meto en el carro y como tenia mil loqueras en la cabeza lo puse en neutro y se ha dejado venir el carro con la puerta abierta hacia atras y mi pierna afuera, a lo que pude meter la puerna en el carro este se frenó cuando la puerta chocó contra uno de los pilares del garage de mi casa, por supuesto que la puerta se hizo nada y el vidrio que estaba arriba pues se quebro.

Me bajo del carro demasiao asustado y pillo aquel desastre, sale mi mamá, el vecino del frente y yo con aquel arrecherón que no se me pasaba hasta que mi mama me dice: Tranquilo hijo, llamamos al seguro y listo, todo se arregla menos mal no te pasó nada en la pierna( eso se hubiese arreglado con un yeso o unos clavos).

Despues que mi madre me dice aquella palabras tan esperanzadoras entro a mi casa a tomar agua cuando de pronto escuché un estruendo venido desde lo mas profundo de los infiernos, seria una estupidez pensar que habia vuelto a dejar el carro con una velocidad metida no? pues claro, lo que se me habia olvidado era que mi hermano macho pecho pelúo, bebedor de cerveza, macho e pueblo por demas estaba cerca y se le ocurrio la siguiente gran idea... ''Vamos a terminarlo de chocar pa´que le cambien el parachoqueeeee y la otra puertaaaaa¡¡¡'' ( nooo marico por que mas bien no agarramos el carro tuyo y lo tiramos por el puente de Santa Rosa pa´que te den perdida total ? ahh ni de vaina verdad ?) Pues eso mismo hizo, agarró y cuando yo no estaba metió retroceso y arremetió contra el pilar de la casa el parachoque y le rompió el faro derecho y a todas estas mi mama... BIEEEEEN QUE BIEN HIJO ASI, ASI, ASI ES QUE SE MANEJA...

Ya a las 7:30 am tenia el carro chocao, un conato de coñaza con mi hermano y estaba arrecho con mi mama, que lindo lunes. LLamo al corredor de seguros y le echo el cuento de lo que pasó y me dice : ''OK VAMOS A VER QUE INVENTAMOS'' vamos a ver que inventamos? como que inventar ? yo no soy ni chino, ni japones, yo no invento nada pana, yo lo que quiero es que me arreglen mi vaina eso es todo. BUENO SI PERO TU SABES QUE EL SEGURO TIENE QUE TENER UNA HISTORIA CREIBLE... Coño no es una maldita historia, es lo que me pasó, no es un concurso de literatura, es que el maldito carro se me rodó y se le partió la puerta y el vidrio, que dificil de creer es eso? BUENO VENTE A LA OFICINA Y HABLAMOS...

Me lanzo pa la oficina del pana y claro el carajo es el solucionador de problemas de mil personas, se pueden imaginar como estaba la oficina, la vaina era el propio concierto y todo el mundo esperando que llegara la estrella... a eso de las 10:30 se deja llegar el niño, con cara de muy apurao porque tenia otro guiso por ahi y todo el mundo esperandolo, me ve, me dice dame un minutico ( interpretese, esperate pendejo que lo tuyo es un piazo e neon que no vale ni la poliza de la tahoe que esta ahi afuera esperando) Cuando por fin se desocupó que no fue en menos de una hora me llama y me pregunta lo que ya le habia explicado y me suguere lo mismo que me habia hecho arrechar previamente a lo que le dije: pana si esa es tu manera de hacer que me arreglen mi vaina dale, pero dale que estoy muy amargao ya... ok dejame llamar al seguro para que te den cita con el Perito de Catastro... Llama al pana y me dejo ir... llego y me hacen pasar a la oficina donde me atiende una secretaria de esas que ustedes saben... buenota y tal, pero solo simpatica para vender polizas NUNCA para solocionar nada y con mirada de desprecio me dice'' TIENES QUE TRAER EL INFORME DE TRANSITO'' Cual informe de transito mi corazzzzzoncito? si la cosa fue en mi casa ... NO ESTAS LEYENDO LO QUE TE MANDÓ EL CORREDOOOOR? ... '' SI PERO IGUAL DEBES IR A TRANSITO'' .

Ya no es por el corredoor que ya lo tenemos, ahora es el informe dooode lo hayaremos ? Me lanzo ya al otro dia a transito e Cabudare y me atiende el Capitan Nucita con sus respectivos Bigotes pubicos y le echo el cuento de lo que pasó a lo que me dice:

'' bueno debe traerme los papeles originales del carro, contrato de
compra-venta, seguro de responabilidad civil, titulo de propiedad de la casa,
permiso de construccion expedido por la alcaldia para construir el pilar donde
ocurrió el siniestro, fotos del bautizo, certificado de confirmacion y carta de
solteria''

Me lanzo pa mi casa a buscar ese monton de pendejadas y se me hace
medio dia, regreso a las 2 pm y le entrego tooodo lo que me pidio, la oficina
estaba sola, de pana, no habia nadie, el carajo en la computadora, ese dia era
martes y el muy maldito me dice:

'' Bueno listo, pasate EL MIERCOLES DE LA PROXIMA SEMANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA''

Coño e la madre ( disculpen la palabrota pero no se la pude decir a el ) Pero Capitan Nucita¡¡¡ yo solo necesito el papel que diga que ustedes estan al tanto del hecho para que el seguro me haga mi tramite

'' Procedimiento es procedimiento y ese es el tramite por los canales regulares del codigo olganico de lo contencioso y acmininstrativo en lo procesal de transito caballero''

Una semana despues me entre un papel, nada mas que eso UN MALDITO PAPEL, que dice algo asi como: ''SI ES VERDAD LO QUE DICE EL PANA''

Me dejo ir al seguro donde me atiende la secre bien chevere por demas... y me dice: '' OK VAMOS A LLAMAR AL PERITO DE CATASTRO'' me dije a mi mismo: ''coño mi mismo tamos es listos seguro llega un Grissom ahi como el de CSI y nos hace el trabajo y pal taller papá''

Se ha dejado venir un piazo e pendejo, cara e changuey con una camara de piñata y me dice: ...Vaya mi pana vamos a echarle un ojo a eso pues... OK el perito de catastro es sendo loco. Cuando llegamos al carro, carro sin vidrio que me pudieron haber robado por estar esperandolos a ellos empieza la maldita preguntadera, COMO SI YA NO LES HUBIESE ENTREGADO EL INFORME DEL CORREDOR Y EL DE TRANSITO y bue... listo, fotos listas y que me den fecha de llevar el carro al taller. Subo y espero una hora mas hasta que me atienden y me dicen '' LOS TALLERES ESTAN FULL ASI QUE TE VAMOS A DAR INGRESO EL 5 DE ABRIL'' o sea UN MES DESPUEEEEEEEEES.

Ya con toda la arrechera no queda mas que resignarse asi que listo un mes sin sacar el carro practicamente para nada, sin aire, manejando con una bolsa tobita en la ventana y de paso con la puerta trancada asi que tenia que entrar y salir por la puerta del copiloto, de pinga pero en mes vuelvo a mis andanzas y fino...

Un mes depues... Llevo el carro al taller llamado EL ULTIMO TALLER DE LA VIDA que queda al final de la zona industrial 89 que la vaina parece las escenografias donde pasaban las tramas de Scuby doo y me atienden unos personajes dignos de esta serie. '' bueno varon tranquilo que eso se lo dejamos es nene etc, etc''. En ese peo se van 3 semanas hasta que me llaman a buscar el vehiculo... Listooo, se acabó la roncha, chao malditos rapiditos, mueran jajajaaaj, no mas de ustedes jajajajaj, eso era lo que sonaba en mi cabeza hasta que llegué al fantasmagorico taller y veo la nave ahi estaba, bien de pinga, parachoque ok, puerta ok, guardafango ok, pero a que no adivinan que faltaba? SI, EL MALDITO VIDRIO... ''BUSCAMOS POR TOS´LAOS VAARON PERO NADA, TAMOS LLAMANDO A UNA GENTE EN SAN CRISTOBAL A VE SI LO CONSIGUE'' Y entonces pana? pa´que coño me llaman si no está listo el puto carro? ''bueno ya nosotros hicimos lo de nosotros varon, lo que no podemos es tener el carro aqui parao porque hay mucho trabajo, eso lo cuadra usted con el seguro'' Llamo al maldito corredor y el llama a los malditos del seguro a lo que responden con '' BUSQUELO USTED Y NOS PASA LA FACTURA'' coño de la madreeeeeeeee... Yo tengo que hacer el trabajo de ustedes? mas bien me hubiesen comprado una braga y un martillo e goma pa ponerme a arreglar yo mismo mi vaina.

Ya va mas de un mes y saben que ? No existe el puto vidrio, sigo con la bolsa tobita en la ventana, sin poder salir, lo mas chevere es que empezó a llover asi que ahora si me jodí, por otro lado hay una gran solución: Un acrilico semi-permanente, que se manda a hacer en una vaina en el cují ( muuuy lejos de cualquier lugar, incluso del mismo cují) que vale 500 lucas cuando el vidrio solo vale 140 ( claro está, en caso de que exista la porqueria esa, por lo tanto el seguro me ha dicho que ellos me van a reconocer solo el costo de un vidrio normal) Ademas de eso, el carro salio del taller desalineado y con las luces de cruce dañadas asi que tuve que gastar otras 400 lucas que no estaban en la cuenta

Si existe una moraleja de toda esta payasada es: LOS SEGUROS SON UNOS MALDITOS TODOS Y OJALÁ Y SE QUEMEN TODOS, ESPECIALMENTE LAS GABETAS DONDE GUARDAN LOS DOCUMENTOS DE LOS DEUDORES, ES MAS, OJALA Y CHAVEZ LOS COMPRE ASI COMO COMPRÓ SIDOR Y SALGAN BIEN JODÍOS LOS HIJOS DE %&%% DE LOS DUEÑOS PA´QUE SEPAN LO QUE SE SIENTE QUE TE JODAN, ASI AL MENOS UNO LE PUEDE ECHAR LA CULPA AL ESTADO Y NO A UNAS SANGUIJUELAS QUE TE JODEN LA VIDA PARA ASEGURARTE, TE JODEN LA VIDA PARA COBRARTE Y TE JODEN LA VIDA PARA PAGARTE.

Bueno amigos, asi estan las cosas por aqui, seguiremos en contacto, de verdad que sabroso escribir y bueno dejen un coment pa saber si estan ahi o ahora todo el mundo se fue pal Facebook... de eso hablaremos luego... jejeje

NO DEJEMOS QUE SE VAYA EL REGAETON...

Los dias de locura en San Felipe me dejaron secuelas dificiles de borrar las cuales estan repercutiendo en mi cabeza.

No puedo negar que con el gran pana Gustavo Rodriguez el director del teatro Andres Bello no hice mas que joder y reirme de todo alla y aca está una de las tantas razones para reir por no llorar

Era un medio dia y estabamos caminando para ir a almorzar y en una plaza y ahi estaba... un pana como cualquier otro tipo que vende cd´s quemados, con su armazón de tubos finitos y sus discos puestos sobre este.. Pero este era diferente, este tenia algo especial... Este pana estaba poniendo una CHANGA DE LO MAS OCHENTERA TIPO WHO-IS-ELVIS (Yo se que si tienen mi edad o mas o menos todos se acuerdan de esta canción, o si no al menos de LA MUSICA DEL FUTURO)

Aparte de esta locura de musica se encontraba rodeado de una comparsa de mas o menos 20 chamos que salian del liceo HACIENDO COMO UNA ESPECIE DE BREAK DANCE CHANGUERO FRENETICO QUE LOS HACÍAN CONTORSIONARSE DE UNA MANERA ALARMANTE... Si... estaba en presencia de algo que pensé que nunca saldria de lo mas underground de las canchas de basket de la cortada de catia LA CHANGA TUKKI ESTÁ CADA VEZ MAS CERCA DE BARQUISIMETO, YA VA POR SAN FELIPE.

Siempre dije que preferia acostumbrarme al regueton y deseaba que nunca pasara de moda por una simple razón: Cuando era un poco mas joven y rockero odiaba a proyecto uno, sin pensar que luego vendrian sandy y pappo y despues zona 7 y toda esa cuerda e´chaborros de aqui de venezuela, luego cuando no se podia mas llega The Noise haciendome extrañar lo '' bueno'' que era ''El tiburón'' y ''Cuidao si te quemas porque este está prendio en candela...'' Cuando en algun momento los odiaba. Todo esto no son mas se señales de lo jodíos que estamos como cultura, como escuchas de musica y quien está escribiendo no es un carajo de esos exquisitos que escuchan todos los dias un grupo del sudeste de Bosnia, no... tampoco tengo todos los discos de Radiohead, de hecho compré discos de esos panas hasta que rompieron mis barreras del entendimiento y se jodieron conmigo, lo que trato de decir es que SI NOS QUEJAMOS DE QUE LA MUSICA QUE ESTÁ DE MODA ES UNA MIERDA, DEBEMOS DARNOS CON UNA PIEDRA EN LOS DIENTES PORQUE LA QUE VIENE SIEMPRE SERÁ PEOR.

Si no entienden lo que les estoy diciendo me remitiré a las pruebas colgandoles un link de youtube para que vean lo que trae la ola post-regueton y ojo, ya me han dicho de esta expresión de locura colectiva gente de Maracay y Valencia y yo mismo fui testigo de que esto se está colando ya en San Felipe mis panas

http://www.youtube.com/watch?v=N0lIRGpDL3E&eurl=http%3A%2F%2Fcagaepais%2Ewordpress%2Ecom%2F2007%2F06%2F28%2Fla%2Dchanga%2Dtukky%2F


Se quejan de el regaeton? Les aseguro que pronto las serenatas las daran con canciones de Daddy Yankee.

Que conste que lo intenté

Bueno... estos ultimos 4 meses y algo han sido todo un compendio de cosas muy extremas que me han estado pasando y que me han llevado a hacer reflexiones de mi vida, el futuro y esas cosas que realmente nunca me habian pasado por la cabeza.

Luego de dejar de trabajar en Sonograba entré en una etapa de mirar techo y de sentir una insignificancia y desprecio total hacia lo unico que me habia dado resultados tanto monetarios como emocionales TRABAJAR EN UN ESTUDIO tanto que afectó realmente mi vida y a quienes me rodearon. En pleno rollo en la cabeza se me ocurrió una genial idea: VOY A SER COMO TODOS LOS DEMAS, UN CARAJO NORMAL, HARÉ UN CURRICULO, ME METERÉ LA FRANELA POR DENTRO, ME COMPRARÉ UNOS ZAPATOS MARRONES Y LISTO PA´LA CALLE, AL CARAJO LA MUSICA, AL CARAJO TODO, ES HORA DE SER UNA PERSONA NORMAL.

Asi empezó mi odisea de visitas a lugares, mostradores, encargados de locales, oficinas de RR.HH, etc. Hasta que un buen dia me llama un pana desde San Felipe diciendome que lo acababan de nombrar director del teatro Andres Bello y que seria fino si que me uniera a equipo nuevo. Yo realmente no queria nada de eso porque si por un lado era volver a trabajar en la parte de audio, por otro lado era de paso entrar en un trabajo politico y de paso politico con todo lo que ese pack trae. Eché el carro para las reuniones como 7 veces y el pana me seguia llamando hasta que un dia me lancé para las tierras de Maria Lionza desde el terminal en senda ranchera sentado en el asiento en el que vas mirando pa´tas... Cuando llego me dijeron algo asi ''coño chamo el presupuesto del la requisición de los doceavos trimestrales de lo que son los recursos del MINFRITRIAMISEY y la confiscacion de los quinquenios tripartitos no han bajado asi que no te podemos dar el cargo por aqui'' Ok... lo unico que entendí es que no me podian dar el cargo, por un lado no maltripeé mucho porque realmente tampoco me estaba muriendo por el trabajo pero igual me dio arrecherita. Todo esto que senti paso en unos 3 segundos y fue ahi cuando uno de los que estaba en la reunion esgrime lo siguiente '' ahhh pero ya va chamo, por aqui el pana no puede pero lo que temenos que hacer es hablar con recursos humanos de otro instituto que si tenga presupuesto y despues hacemos lo que es una requisición de comisiones sub diciplinarias en lo laboral-juridico-administrativo segun planilla ISO 14000 y pedimos al pana como parte de una comision de apoyo tecnico en lo logistico y contencioso'' Ok de ahi entendí que la vaina era entrar por otro instituto y despues cambiarme cosa que se encaminó de inmediato, me lanzan para RR.HH des IHAVEY ( Istituto de Habitat y Vivienda de Yaracuy) y hablo con la jefa quien se portó de lo mas pana y receptiva ( bueno de hecho yo casi ni hablé )

De ahi pa´lante era la tipica espera agonizante del que mete un curriculo y está varao en su casa hasta que en carnaval me llaman '' Hector te incorporas el miercoles despues de carnaval'' ... Victoriaaa... al fin, trabajaré con un horario, un jefe a quien odiar, unos cestatikets que esperar, una quincena fija y de paso acorde con la bola que le he echado en lo que me gusta... Todo fino, se llega el 06/02/08 y me lanzo para RR.HH ahi me recibe la jefe y me dice que el ingeniero que estaba a cargo de el Galpón no habia llegado y que llegaba a las 2... Galpón? esa palabra hacía eco en mi cabeza pero nada... yo lo que le voy es a echarle bolas y listo.

A las 2 llega el ingeniero y nos da mas o menos los lineamientos que rezaban asi:

Bueno muchachos aqui el horario es de 8:00 a 12:00 y de 2:00 a 5:00 pero eso es un papel y mas nada, aqui si al galpón llega una gandola a las 5:00 nos tenemos que quedar descargando... (Galpón? ...Descargando? mas palablas dando vuelta en la cabeza ) y si llega un sabado o un domingo igual se tienen que venir...( dentro de mi cabeza una voz que decia que me quedara tranquilo porque eso era solo temporal y que al final era lo que estaba buscando: diciplina, horario, responsabilidad y un jefe a quien odiar)

Ademas de eso 5 personas ibamos a ser los encargados de un galpon que era la columna central del instituto asi que no era nada sencillo y no podiamos tener mucho contacto con gente externa porque se podia prestar a que nos siguieran y nos robaran las llaves del galpon para robarse los 700 sacos de cemento semanales que ahi descargaban

Bueno... Plomo, en un rato me cambian y listo, a lo mejor no veo ni la primera gandola y ya estoy en el teatro... Pasan los dias y empezamos a hacer inventario, imaginense inventariar tornillo a tornillo, clavo por clavo, hoja de lija por hoja de lija, cabilla por cabilla, etc un galpón muy grande lleno e´peroloes, bueno eso lo hice con otros 2 panas, ahi estabamos rockeando pero a sabiendas que era para algo mejor

Pasan los dias y sigue la contadera, el galpon de mierda muy feo, sin aire, sin baño, muucha tierra, mucho cemento y llega la primera prueba de fuego: UN COOPERATIVISTA QUE VIENE A BUSCAR MATERIALES( PORQUE PARA ESO ES QUE EXISTE ESE GALPÓN, PARA RECIBIR MATERIALES Y DESPACHARLO A LAS COOPERATIVAS QUE TENGAN SU CREDITO APROBADO) ...'' Buenamj.. y Egar? ( refiriendose a Edgar, el que estaba antes que nosotros al cual botaron por guisón)... Buenas amigo, Edgar ya no trabaja aqui, si lo podemos ayudar diganos, respondo... Bueno es que vengo a buscar 4o puertas y 40 sacos de cemento... Ok, me da la orden de entrega?... Ah bueno, es que yo vengo de parte del ingeniero... ok chevere, pero necesito la orden de entrega... No pero es que si quieres llamas al ingeniero... No pana, yo no voy a llamar a nadie solo necesito la orden... Ahh bueno ya vengo... Regresa con telefono en mano y si... era el ingeniero diciendome que entregue eso porque son ordenes de ARRIBA... ok procedo a ser un negligente y le mando a montaar el cemento y las puerta, solo necesitaba que me sellara la orden de salida con el sello de su cooperativa en cual NO TENIA TAMPOCO, ahi fue donde me puse malagente y le bajamos todo lo que ya esta listo para llevarse, de ahi se desencadenó una cadena de insultos y amenazas que no vale la pena mencionar... Prueba superada, listo, pasé los Cooperativistas...

Al dia siguiente en mi vida de persona normal... Empezo a hablar con los panas mas de la vida misma pues, entre los cuales estaba uno que decia ser dueño de una empresa de recreación infatil y decia tambien TENER MAS DE 25 PAYASITAS ( como se tienen payasitas para uno?) eso fue muy loco, ademas de que se ganaba 1 palo semanal porque tiene 2 disfraces de Barney y el mismo se los pone. Ante todo esto solo me quedaba esta pregunta: QUE COÑO HACES EN UN GALPON LLEVANDO TIERRA SI ERES UN PAYASITOTENIENTE ( EQUIVALENTE A TERRATENIENTE PERO EN ASUNTOS PAYASISTICOS) Y TE GANAS 4 PALOS MENSUALES DISFRAZADO DE BARNEY 3 HORAS CADA SABADO? Imaginaba que eso era parte del ritual que tienen todas personas normales con un horario, un jefe, una quincena y unos cestatikets: Un compañero tirao a rico, pero por supuesto a mi siempre me toca lo mas bizarro

Sigue el dia y nos llega el modelo de contrato que entre muchas loqueras decia entre otras cosas que yo estaba asignado al galpón del IHAVEY con un cargo sujeto a remociones en caso que la directiva asi lo requiera, con un contrato de duracion de 12 meses y esto: DEVENGANDO UN SUELDO DE 614.750 Bs.... QUEEEEEEEEE? LLamo a la gente del teatro no me dicen nada, llamo a la jefe del galpón y me dice que eso es lo que está disponible y que lo unico que puedo hacer es firmar para que al menos amarre algo ahi. Junto a este modelo de contrato tambien llegó un memorandum diciendo que habia que ir al otro dia a una marcha en apoyo al gobernador contra Globovision y los medios golpistas.... Terminado de leer semejante locura suena mi celular y era Carlo Lareschi dueño de SoundLab, un estudio muuuy fino donde pagan muy bien y donde todo está nuevecito de paquete ofreciendome trabajo porque el otro tecnico se habia ido.

AQUI ESTOY DE NUEVO DESDE EL CONTROL ROOM DEL ESTUDIO QUE TIENE WI FI...
QUE NO SE DIGA QUE NO INTENTÉ SER NORMAL...

POR QUE COÑO UNO LLAMA NORMALIDAD Y SENTIDO COMUN A ALGO QUE NADIE USA ?

''TIPO CASUAL''

Ok mis panas, yo confieso no tener mucho que elegir en el closet, de hecho uso el closet para guardar vainas mas importantes que un poco e blullines, un poco de franelas ''ovejitas'', par de chemisses, el ventiunico traje negro, la corbata con en nudo hecho y pegado con Soldimix( si se desamarra de tiro tresss) y la coleccion de adidas viejos y ruñíos que no se por que nunca los boto.

Eso está bien en mi mundo donde AFORTUNADAMENTE no parece haber cabida para todo lo que ha traido el nuevo milenio, pero mi angustia no está dirigida esta vez al hecho de que al menos aca en Barquisimeto en las tiendas de zapatos crean que un hombre solo puede hacer 3 cosas:

1-JUGAR BASKET CON UNOS ''NIKE ''

2-ESCALAR UNA MONTAÑA CON UNOS ''ACADIA''

3-IR A UN MATRIMONIO CON UNOS ZAPATOS PUYUOS COMO LOS DE ''LOCOMIA''

Eso mientras existan los viejos y fieles Adidas para mi está bien... El problema aparece cuando toca ir a un ''compromiso'' y la persona que te invita te dice que es TIPO CASUAL ...coño, coño, coño pana ALGUIEN DE LOS QUE LEE ESTE BLOG ME PUEDE EXPLICAR COMO SE VISTE UNO ''TIPO CASUAL''? Esa maldita frase ochentera me ha estado jodiendo la cabeza desde que era un adolecente NI HABLEMOS DE ''TIPO COCTEL'' Que coño va a saber uno como se viste la gente en un COCTEL? Yo al igual que al menos 23 millones de venezolanos lo que compro es unas curdas con los panas, o una botella, o salgo a un local a beberme la misma curda y la misma botella pero 3 veces mas caro.

Ahora analizando lo de la ''MODA CASUAL'' si buscamos en el Diccionario de la RAE esto de casual proviene del latin ''CASUALIS'' y si vamos al español nos dice esto?

1. adj. Que sucede por casualidad.

2. adj. Gram. Perteneciente o relativo al caso.1. adj. Que sucede por casualidad.

Vamos con el Ejemplo 1 : Cuando alguien te dice que vayas vestido tipo casual puede ser: ''Epa hector, mira... mañana hay un bautizo de un libro SI DE CASUALIDAD TIENES UNOS ZAPATOS PUYUOS COMO LOS DE LOCOMIA, UNOS LEVIS Y UNA CHEMISSE TE LA LLEVAS PORQUE CASUALMENTE VAMOS A IR TODOS ASI ''

Vamos con el Ejemplo 2 '' Perteneciente o relativo al caso'' : Si es relativo al caso imagino yo que es DE ACUERDO CON LA SITUACIÓN, NO ?Asi que tampoco el palabra ''CASUAL'' pega con una situacion especial ya que cada situacion dentro del peo social tiene un modo de vestir. Asi que si me invitan a una boda tipo ''CASUAL'' y voy vestido DE ACUERDO A LA SITUACIÓN O AL CASO RELACIONADO pues yo entiendo que se tiene que ir en traje o no?

Sugeriria que cuando invitan a uno a algun evento que sea ''TIPO CASUAL'' en la tarjeta impirman mas o menos unos 2 o 3 combinaciones de pantalones y camisas DE ACUERDO CON LA OCASION, porque al parecer la otra vaina de la ropa '' CASUAL'' es vestirse a la mitad, es decir: de blullines pero con saco... cosa que me parece sumamente MIAMI VICE o unos pantalones DE VESTIR (termino que tambien aborrezco ya que todos los pantalones son de vestir, ninguno es para comerselo, ninguno es para tomar fotos, niguno es para otra cosa que no sean para vestir), unos SEBAGOS (Zapatos renegados a desaparecer junto a los ROMANOS y todo el Stock de las TIENDAS REX) y una Chemisse de rayitas horizontales .

Eso NO, NO, NO, NO Tiene que ver con nada ''CASUAL'' eso es un esquema, una regla, una etiqueta y no se debe a casualidades, por mi fino que esa ropa exista, yo poco me la pongo y si me la pongo es porque CASUALMENTE las ovejitas o los blullines estan sucios y que mas...

De la moda ''TIPO COCTEL'' panas mios... realmente ni pienso hablar, para mi seria vestirme será con unas bermudas blancas, unos zapatos de marinero sin medias tipo JULIO IGLESIAS y una camisa hawaina... Asi seria mi actitud Coctelera pero no creo que vaya mucho con lo que he pillao en varios eventos '' TIPO COCTEL'' donde to´el mundo está es enfluxao, mas bien deberia ser '' TIPO WISKY''.

Bueno my friends si pueden dejarme por aqui algunas combinaciones de ropa '' TIPO CASUAL'' y ''TIPO COCTEL'' se los agradeceré en el alma para futuras ocaciones

Aqui no comemos lo que es nada...

Siempre he criticado la torpeza que se evidencia en ambos lados de la politica( por asi llamarla ) que hay en este pais, siempre he dicho que jamas ariesgaria mi pellejo por ninguna idea ajena por mas que piense que tiene razon, aunque confieso que soy muy amotinao siempre he rechazado la violencia mas aun viviendo esta realidad de intolerancia tan insoportable.

Vivo en La Mora un sector bastante extraño de Cabudare, una ciudad dormitorio en la periferia de Barquisimeto, una ciudad ahi...y aca como en todos lados hay gente de los dos bandos politicos pero a diferencia de cualquier otro lado, la union es lo primero, de pana estoy orgulloso que aca seamos como una familia, somos los mismos desde hace mas de 20 años y nos negamos a caernos a coñazos por unos pendejos que ni nos conocen, ni conocemos.

Esto quedó evidenciado cuando la semana pasada los estudiantes de la universidad que está aca dentro de la unrbanización salieron con sus marchas y tal a protestar, realmente aqui nadie les para bola a esos chamos o sea si protestan fino y si no pues tambien y todo estaba normal hasta que llegaron los que de manera vitalicia han sido declarados enemigos de La Mora: LA MALDITA POLICIA, los estrellas estos llegaron sin mediar palabra, agarraron a un chamo de la universidad, le dieron un poco e´patá y coñazo y de una pa´la patrulla, eso no causó mucha bronca porque al final el que se mete en esos lios sabe que si lo agarran es a su riesgo pero los pacos cayeron en el error cuando un señor salio de una de las cuadras y les dijo a los pacos que por favor no tiraran lacrimogenas porque hay niños cerca y todas las demas razones logicas y el estrella le lanzó una bomba para adentro de su casa...ERROR COMPAÑERO, USTED Y TODOS SUS HIJOS DE PUTA COMPAÑEROS SE ACABAN DE JODER...

En ese instante a todos se nos olvidó quien era chavista o no, quien era estudiante, quien era nadie, SE METIERON CON UNO DE NOSOTROS Y LA VAN A PAGAR... lo digo de frente: mandamos a 3 malditos de esos para el ambulatorio a punta de piedra y botellazo, no comimos nada con esos malditos porque al final si te agarran ellos tampoco se van a apiadar de ti, es lamentable lo se, no me lleno de orgullo, pero creo que ya está bueno de ver como esos cabrones hacen lo que les da la gana, CUANDO LA JUSTICIA DE ESTADO NO EXISTE Y TIENES EL CHANCE DE HACERLA AL MENOS A LA FUERZA DE VERDAD QUE NI SIENDO EL MAS ECUANIME TE CONTROLAS... exactamente eso fue lo que me pasó, vi a un viejo pelón con la calva llena de heridas de perdigones, un viejo que lo que hace es trabajar vendiendo sus empanadas echandole bolas, se merece esa mierda? no y como no hay como hacer justicia y lo que sobra en un monton de gente honesta muy arrecha, con mucha bronca, mucha piedra y un miedo cada vez menor ante las amenazas de los que se las dan de malandros con licencia para matar esten en la mision que esten... Aqui no comemos nada con nadie, aqui estamos tranquilos en paz y contra los que vengan a ladillarnos todos somos uno solo, sean chavistas, opositores, policias o guardias...

Yo no se si será que en esta vaina todos nos vamos a tener que volver malandros y dejar a un lado tanta pasividad o tendremos que vivir agachando la cabeza cada vez que un pendejo investdo de autoridad u oficialismo te quiera quitar tu derecho a caminar por la acera, tu teatro que es para ver conciertos y convertirlo en una '' esquina caliente'', tu plaza Bolivar, tu casa, tu carro, tus hijos... de pana que no tengo la mas minima idea de lo que pueda pasar, pero no me da la puta gana de oler lacrimogenas en mi casa, no me da la gana de dejar que una gorda asquerosa que se hace llamar '' lider comunal'' salga a llamar a los malandros del barrio de al lado para que tiroteen a los de su comunidad, no me da la gana de dejarme malandrear por nadie, NADA ES MAS CIERTO QUE ESO DE '' NADIE SE PONE EN LOS PIES DEL OTRO HASTA QUE LE TOCA''

Bueno... a mi me tocó y aqui estoy dispuesto a no dejarme malandrear

AQUI NO COMEMOS LO QUE ES NADA...

EL DADO QUE TODOS LANZAMOS

Muchas son las veces que la paranoia se me presenta riendose de mi simulada tranquilidad, de mi ''me sabe a mierda el mundo'' al ver que en realidad la muerte se pasea tan cerca de todos nosotros con su danza perenne.

Ninguno está fuera de su alcance y me niego a pensar en eso de que '' LE TOCABA'' o '' SE LO BUSCÓ'' . Cada vez que abrimos la puerta de nuestra casa estamos lanzado un dado que no sabemos en que cara va a caer y no es pesimismo, es la mas cruel de las verdades, si analizamos que desde el nivel mas alto de nuestra jerarquia Presidente, Congreso, Tribunal Supremo Etc, Nos piden que debemos estar organizados en BATALLONES, CUARTELES, COMANDOS, BARRICADAS, TRINCHERAS yo no creo que podamos tener otra vision que no sea la de la guerra. la de decretar enemigo al que sea diferente y eliminarlo.

Defender la idea que se compren mas armas para una supuesta defensa del pais es tambien defender la idea de que las que ya estan aqui salgan de uso y caigan en manos de los PUTOS MILITARES DE MIERDA y estos las vendan a quienes tambien les venden las drogas que '' DECOMISAN'' y siga esta silenciosa guerra en la que estamos todos metidos EL PEO ES QUE UNOS TIENEN ARMAS Y LAS SABEN USAR Y OTROS NI TENEMOS, NI LAS QUEREMOS.

La muerte de personas cercanas a mi sin importar lo que hayan hecho en la vida siempre me parecerá injusta y lo peor de todo IMPUNE, mataron al pana y listo lloran los viejos, maltripeamos los que eramos sus amigos o conocidos en medio de muchos '' SE LO BUSCÓ'' o ''LE TOCABA'' y asi se mantiene en pié el AJUSTICIAMIENTO EN REEMPLAZO DE LA JUSTICIA.

El 31 de diciembre del año pasado le di el Feliz año a un chamo que si bien no era un hermanzo era de esos panas que se conoce de toda la vida en la urbanización 2 horas despues llegaron unos tipos buscandolo, lo encontraron, lo tirotearon y junto a el a 4 panas que nada tenian que ver, el unico que murió fue el que mencioné, ahora... Y SI YO HUBIESE PASADO POR AHI DOS HORAS MAS TARDE EN VEZ DE A LAS 12? No me interesan las putas razones por las que mataron a ese pana, NO LAS VOY A JUSTIFICAR Y LISTO.

Siempre para llamar a movilnet salia del estudio y le alquilaba el telefono a un bro que se ponia en la esquina de la 19 con 17, ya no se va a poder mas porque el pana estaba trabajando, llegó un tipo en bicicleta a las 3 pm y le explotó 5 pepazos en todo el cuerpo y fin de la pelicula del pana. Y SI YO HUBIESE ESTADO LLAMANDO ? .

Siempre en las noches nos sentabamos en una parada de la linea de taxis de La Mora para hablar pendejadas, beber unas curdas o una botella, los que fumaban se fumaban su vaina y listo sin peo, hasta que un dia nos tocó ir a Nutria y a mi a tocar en Caracas, pues esa noche llegó un carro, se bajaron 3 tipos y le descargaron una 9 a Charlie. Mataron al pana y listo otra vez lo que ya dije: A llorar los viejos, y a decir '' coño el pana se lo buscó'' '' coño e la madre mataron al pana por que se tenia que meter en peos?''

No si es paranoia o me estoy volviendo loco pero ese chance de tirar el dado y que caiga del lado de la muerte ya ha estado bien cerca de mi por solo cuestiones circunstanciales y de tiempo sigo abriendo la puerta de mi casa para lanzar el dado una vez mas.

Que mierda este LUDO DE LA MUERTE